Все общаются с бывшими?

Я хотела написать в аноним, когда у меня все было хорошо, я хотела написать о том, что готовлюсь к свадьбе, я хотела написать о том как замечательно проводить с любимым сутки напролет, я хотела написать о том что я закончила учебу или о том что… но довелось написать только об этом: мне 24 года и со мной больше нет моего милого мальчишки, с которым мы выросли. Мы были вместе с 17 лет, познакомились вконтакте. Мы были вместе, только сейчас понимаешь что надо было делать и как… Мы многое пережили. Мы ночевали в подъездах, когда мне негде было жить, а он не мог меня оставить. Мы делили друг с другом последние деньги. Он приезжал ко мне в другой город на несколько дней, он тогда еще дарил мне цветы без повода и делал милые сюрпризы… я всегда была капризная, а он меня терпел. Он иногда был слабым и только я была рядом и видела как ему тяжело. Мы были маленькие дети, красивые оба, наша любовь была чистая и светлая. Мне было его мало. Мы стали жить вместе. Началось все незаметно… ушел на футбол не предупредил, ушел с пацанами не предупредил, устроил дома бардак (я быстро превратилась в блюстителя чистоты и жутко бесилась), я почему то отошла на 2 план для него… он бежал из дома помогать всем кроме меня. Хотя все еще продолжались шоколадки по утрам в подарок, мороженку скушать перед сном (33 пингвина с манго специально для меня в 3 часа ночи).
я не помню из-за чего спустя три года нормальных таких отношений он впервые толкнул меня. Потом мы дрались не на жизнь, а на смерть. Я не уходила от него, зачем то прощала, замазывая синяки на ногах-руках. Мы расстались однажды на 2 месяца… я помню его слезы и свои тоже, как он пришел ко мне спустя эти 2 месяца и не смогла я его отпустить, а он не смог уйти. Мы решили, что это новый этап второе дыхание… Нас многие знают в городе… для других наши отношения стали идеальными, я готовила ему ужин, ходила на учебу, он тоже учился и работал. Мы ездили отдыхать на Байкал, у нас было много друзей, я жила в его семье, меня все любили, мы придумали имена для своих сыновей, у нас не было больше драк, ревности, я любила его больше всего на свете. Нам бы надо было жениться или встретиться позже хотя бы не в 17 лет… наверное были бы идеальными на самом деле. Кризис 6-летних отношений грянул с кризисом финансовым, кредиты… выдавайте их лет эдак с 30, чтобы молодые не калечили себе жизнь… я обещала ему быть с ним всегда, в болезни в здравии, в богатстве и бедности даже без штампа в паспорте. Это он не выдержал испытания с бедностью и нехваткой денег. Он нашел утешение в другой девушке перед которой можно было показаться другим человеком. Он на 8 марта подарил ей цветы, а нам домой не мог купить хлеба… я убила эти отношения? я если честно до сих пор этого не понимаю. я много истерила и устраивала ему разбор полетов, до такой степени что он не ночевал дома… неделями… мы много плакали и пытались друг друга простить за все, простить его измену (физическую не знаю, но духовную точно) и мои скандалы с кучей оскорблений от «ты не мужик» до «ненавижу тебя всю жизнь мне испортил». но все не выдержали мы опять…
я целовала твои руки, когда ты обнимал меня перед сном, а ты меня этими руками бил, ты говорил что я самая красивая и что готов на все ради «девочки твоей», а я с пеной у рта и бешеными глазами рвала твои куртки и била посуду.
слушаю сейчас одну песню, и руки чешутся отправить ее твоей девушке. Твоя с**а такая тупая что хочется выстрелить — название песни… Он иногда звонит мне по вечерам, когда думает что я не слышу что он пьян, когда у него болит по нам душа и она его не поймет. Все общаются с бывшими?
вам не хватает их?