Пишу, наверное, от безысходности или бессилия…

Даже не знаю с чего начать… А началось все лет 10-11 назад, красиво и счастливо. Познакомились, поженились и все как у всех людей. Дом, работа, дети, съёмные дома или проживание с родителями (то с его, то с моими), друзья, досуги и т.д. А мне всегда хотелось большего, я мечтала о собственном доме, своём деле… Мой любимый муж был для меня всем миром, всей вселенной, я всегда и во всем его поддерживала и защищала от всего. Не заметила, как и когда, мы стали чужими… Может когда я лежала в БСМП после ДТП, со сломанной ключицей и переломом позвоночника. Было время думать, рассуждать, размышлять оборачиваясь назад и перекручивая свою жизнь, как кинопленку. До меня словно дошли слова всех родных и близких о том, что муж то у меня глупый, беспринципный, гнилой, мелочный и т.д. (Я всегда считала его перспективным, что когда-нибудь у него получится). Он пропадал ночами и днями, неделями. Его привозили пьяным, грязным(((… А я все любила и поддерживала его. Лишили его прав на 1,5+1,5. Что машине стоять, говорю продадим, дом поставим, а там через 3 года глядишь, другую купим. Сказано сделано. Построили дом, большой двухэтажный. И вроде можно жить и радоваться, а нет любви. Все ушло, угасло. Одни разочарования и ненависть. Вроде все отлично, своё небольшое дело, машина, дом, повзрослевшие детки. А рядом мужичижка, вечно пьяный, брюзга. И орёт и кричит, и буянит. И спать не даёт, и пытается жизни научить. И слюни изо рта летят, и маты, и оскорбления. Говорит: «Тебе одной все надо, мне одному ничего не надо…» А как мне то, я же для нас для семьи, для будущего детей… Развелась официально, не уходит. То машину бензином обольет, то дом, то колёса проткнет. Сейчас грозится интернет снять, разбить аппаратуру. Живу и верю, что все будет хорошо. А сама плачу, так устала… Почему мужчины, которые ничего не могут добиться сами не дают возможности жить и радоваться успехам своих половинок? Почему надо быть извергом и хамлом? Почему мне нужно искать где-то приют, когда есть дом? Не к кому обратиться, некому пожаловаться.
И ещё я понимаю, что буду жить дальше в этом кошмаре, потому что мой когда-то любимый муж прекрасно знает, что нет у меня никого, кто бы по-мужски с ним пообщался, а на мне можно и дальше издеваться… Я же сильная, мне все надо(((. Легче не стало, но хоть излила душу…