Она просто вычеркнула меня из своей жизни

Как она могла? Просто взяла и вычеркнула. Как будто меня и не было. Как будто и не носила она меня под своим сердцем 9 месяцев. Как будто я умерла. Как она могла? Я четвертый ребенок из шести. Но бросили именно меня. Как она могла меня забыть? Меня, своего ребенка, свою кровь и плоть? Как? Объясните мне как? Родить, вырастить пятерых детей, поставить на ноги. А я? А как же я? Мне ведь тоже нужна была мама. Я нуждалась в ее любви, поддержке, наставлениях. Я нуждалась в тебе мама. Тебя не было, никогда не было в моей жизни. Не было, когда я сказала первое слово, сделала первый шаг. Не было, когда болела, когда температура под 40. Не было, когда лежала в больнице, пошла в первый класс, первый раз влюбилась. НЕ БЫЛО ТЕБЯ. Как ты могла про меня забыть? Я ведь в тебе нуждалась, ты действительно была мне нужна. Лет до 12 была нужна, а потом я привыкла, привыкла к тому, что тебе я не нужна. Вспоминала ли ты меня? Болело ли у тебя сердце? Знала ли ты когда мне плохо? Знала ли, что мысли о суициде преследовали меня в переходный период, а однажды просто мысли стали реальностью (к счастью все обошлось)? Что я для тебя? Ребенок большой любви или горького разочарования, быть может, я ребенок акта насилия? Что или кто я для тебя? Что ты чувствовала, когда отдавала меня? Облегчение? Боль? Страх? Ненависть? Что?
Я росла в неплохой семье, папа самый главный мужчина в моей жизни полюбил меня с первого взгляда. Но у меня никогда не было мамы. Никогда. Я думала что простила, что не держу зла и обиды на тебя. Но сейчас, когда со мной на контакт вышел твой старший сын (он меня нашел, а не ты) до моего сознания доходит, что мне очень больно, ведь после меня ты родила еще двоих. Еще двоих детей, и они не были обделены твоей любовью… Больно и очень обидно. Не знаю, что меня ждет, не знаю, что мне даст общение с твоим сыном, моим старшим братом. Не знаю смогу ли я отпустить эту ситуацию, смогу ли простить, но отпечаток остался в моей душе навсегда.