И каждый научится только на своих ошибках

Далекое 16-ти летие. Подросток, с дурью в голове, не окрепшими мечтами и планами. Мои сверстники уже зависают с девушками, но мне не до них. Мне больше по душе машины, в которых я уже неплохо разбираюсь. Чуть позже с друзьями распробовали алкоголь и баловались покуриванием гадости. Друг старается подсуетить мне девочек, но мне никто не нравится. Гормоны само собой играют, но нужна не одна из таких, нужна особенная, что бы все устраивало, все нравилось. Мне 18. Девушки так и нет. Хотя уже клеются сами, друг не отступает, но не нравится никто. В 19 вроде как понравилась девушка, но не так как хотелось. Подружили, секс с недельку, уехал разбежались, забыл. Год, два в другом городе. Девушки нет. Точнее они есть, но не у меня. Меня никто из этого количества не интересует, не цепляет. Друг (уже другой) старательно знакомит меня с огромным количеством своих знакомых девушек. Ноо, нет. И вот день. Она. Как шок. В голове, в сердце, в душе все перевернулось. Девушка в милой юбочке, с волосами ниже плеч, немного собранные на заколку и улыбка, скромная, милая и очень женственная. Я тогда сразу понял, что это моя судьба. И начал ухаживать за ней. Я боялся лишнее слово сказать, чтобы не спугнуть. Я готов был пылинки сдувать с нее. И вот мы официально встречаемся. Ни ссор, ни истерик. В ней сочетается все что нужно. Это девушка мечты. Не курит, не пьет, не матерится, добрая, отзывчивая, красивая. В ней сочетается и скромность и дикая сексуальность. И нежность и когда надо покажет коготочки. Все, просто все как надо. Девушка моя была девственна. Только через 3.5 года у нас произошел интим. А я ждал, ждал ее. Страстно желал, но ждал. Без измен. Она того стоит. Еще через пол года я сделал ей предложение. Мы поженились.
Было все. И безденежье, и моя безработица, она все понимала, не пилила, а просто понимала. Родилась маленькая дочка. И снова безденежье. Я порой сам понимал, что виноват. Вместо того, чтобы искать работу, я сидел в доту играл. Вышел на работу, с работы снова дота. Как-то стал забывать, что самое ценное, сидит и ждет моего внимания. Подарки жене перестал дарить, внимание уделять. Для меня все превратилось в привычную схему, работа-дота-спать. А дочка тем временем уже подросла. Жена просит внимания для себя, для ребенка. Слезы. Ах эти слезы. По началу они меня трогали. Но потом, потом мы мужчины думаем, что это просто женская истерика. А для них это все серьезно. Конечно, это я понял только сейчас, когда уже поздно. Моя женщина от меня ушла, женщина, которую я ждал всю свою жизнь. Я ее просто потерял. Я сам виноват, я знаю. Я и кричал на нее, хотя понимаю, не за что было. Просто срывал на ней все свои неудачи. А за что? Дома всегда чисто, вкусный ужин, ухоженная жена, к которой и придраться-то нечем. Но нет. Вместо того, чтобы наслаждаться каждой секундой со своей семьей, я играл, я смотрел телевизор, но только не уделял внимания семье. Я мог накричать на нее только из-за того, что она о чем-то спрашивает меня во время игры. Какой идиот, какой дурак! Сейчас прихожу в пустую квартиру… Где стоит этот гребанный комп, но нет самого драгоценного. И нет больше таких женщин и не будет. Как бесмыленно я потратил свое время. Как в пустую. Наверное в конце каждого текста нужно подвести итог. Но мой итог пустой. Я дурак. И таких дураков пруд пруди. И каждый будет думать, да у меня то не так. Моя никуда не денется. И я так думал. И потерял.