Есть у меня одна проблема… и эта проблема — любовь

Которая пронесена через годы. Он женат, я замужем… Когда-то давно мы с ним встретились в реальности, влюбились… были долгие и интересные прогулки, разговоры по душам… мы тогда поняли, что понимаем друг друга с полуслова, полувзгляда… и ни один из нас не дотронулся до другого. Мы тогда разошлись, потому как были с другими и разъехались по разным городам. Я изо всех сил думала, что он мне друг, практически брат — такое единение душ с ним чувствовала… но не получилось. Практически не общались в то время, только короткие, но полные глубины письма раз в три месяца. Так и не женились за все эти пять лет. Что у меня муж, что у него жена, так и остались гражданскими… а детей мы не завели от своих, других.
Но в этот год случилось так, что я решила уйти от своего гражданского мужа. А потом узнала, что он уходит от своей жены. Они снова переехали в Улан-Удэ, когда я чуть раньше, за месяц, уехала от мужа домой, тоже в Бурятию. И мы снова встретились… впервые за два года снова были прогулки, долгие разговоры… сначала непривычно было видеть его, такого родного и в то же время словно незнакомого мне человека…
Сердце с ним заживало быстрее, я начала светиться изнутри какой-то необычной красотой, которая никогда не проявлялась с гражданским мужем… хотя тоже любила его. Смотрела на себя в зеркало и порой не узнавала, настолько меняет человека любовь… Да и он расцветал, открывался мне так, как никому прежде, говорил о том, как заберёт меня с собой, строил планы на наше совместное будущее… Обоих нас захватило вдохновение, его карьера резко пошла в гору, а я просто летала, а не ходила, и снова, ни одного прикосновения… По его словам как в знак безмерного уважения с его стороны ко мне.
Но все же жизнь — она такая. Не может быть сказки, без препятствий. Так и у нас… его жена и мой муж тянут нас обратно. А я ведь очень сильно полюбила его жену за эти годы… хотя она и не знает о моём существовании. И я безмерно уважаю его выбор, потому что она настоящая красавица и умница. И каждый раз, когда я пишу ему письма, или думаю о нём, я потом молю мысленно его жену простить меня.
И с одной стороны голос разума говорит сохранять семью, выходить уже замуж за того, с кем провела годы, и забыть женатого мужчину, не рушить его семью. А с другой стороны хочется бросить всё. И окунуться головой в омут… с тем, кто восхищался мной все эти годы, и кого, я думала никогда не заслужу, потому что кто Он, а кто я.
Вот так иногда бывает в жизни. Когда стоишь на перепутье и не знаешь что лучше — простить мужа за очень серьёзные проступки и вернуться, сохранить семью и выйти наконец замуж, с уверенностью, что всё будет так, как ты думаешь, либо дождаться того самого, идеального, с кем чувствуешь единение на всех уровнях и кого считаешь своей мечтой… не зная что будет в будущем…