Есть множество причин по которым мы мало обращаем внимание на свое здоровье

Когда ты молод тебе не до этого, ведь есть масса дел которые ты должен успеть сделать. Мы работаем, тусуемся, влюбляемся, встречаемся, кто-то работает до седьмого пота не зная выходных, у кого-то мегалюбовь, которая затмевает все и вся, если наша любовь несчастная мы страдаем, на работе неприятности страдаем — переживая это все в себе. Когда у тебя появляется семья, то многие уходят головой в новые проблемы: Как все успеть? Где взять деньги? Верен ли муж, жена и опять не всегда мы задумываемся о состояние нашего здоровья. Наличие собственного дела, бизнеса требует много времени и отдачи, это нервы, стресс, перенапряжение, переутомление. Отсутствия времени на поход к врачу, отсутствия финансов на прохождения платных анализов, уверенность, что с тобой ни чего страшного не случится, ну да кто-то болеет, кто-то умирает от онкологии, гриппа и т.д, но со мною такого точно не случится. Мы можем годами не ходить в поликлинику. Не обращать внимания на те, или иные боли, кровотечения, выделения, закрывать глаза на слабость и обмороки. Не всегда — это без ответственные люди, просто мы так устроены, ведь можно сделать, пройти все потом.
Сколько себя помню, после окончания школы работала как ломавая лощадь, не зная, что такое выходные, а как иначе, ведь родителей нет, бабушка содержать не в состоянии. Естественно были ежегодные медосмотры, но это стандартный набор анализов: кровь, гинеколог (у кого как), а на то, что беспокоит грудь, голова, желудок, печень, почки. времени к специалистам сходить нет. В погоне за деньгами, не зависимостью и желанием быть как все, я заработала себе вегето сосудистую дистанию, кстати очень распространенная болезнь в последнее время, она появляется когда у человека острые и хронические психоэмоциональные стрессы, переутомления. В целом все это очень плохо отражается на сердце и нервной системе, неся за собой серьезные последствия для всего организма в целом. Но я не унывала, ведь я же молодая. Что со мною будет, не обращала внимание на не которые боли и странности. Когда идти в поликлинику если совсем нет времени? Кто будет вместо меня работать? Кто пойдет развлекаться или поедет на отдых? Нужно сказать, что в поликлинику я все же пришла на полное «глобальное» обследование. Кто был в наших поликлиниках, больницах тот меня поймет, это круги ада, к врачу не записаться, то нет свободного места, то врача. Сначала ты ждешь очереди к терапевту неделю две, без него нельзя, потом он выписывает тебе направление к желаемому тебе врачу, потом ты ждешь своей очереди к нему от двух и более недель, он направляет тебя не посредственно на обследование куда тоже нужно записаться и ждать своей очереди, получив анализы спустя энное количество времени ты опять идешь к врачу по записи, который тебя направлял на обследование, и дай бог, чтоб на этом все закончилось, тебе выписали лечения и иди с миром, а ведь бывает иначе, нужно до обследование и т.д, и это только по одному вопросу например голова болит, как было у меня, несколько месяцев я прождала в очередях чтобы проверить голову. Так же у нас есть запись по времени, но приходя к назначенному времени ты еще час, а то и больше ждешь своей очереди, война между больными и не очень, между теми кто идет по записи и теми кто идет живой очередью за возможность попасть к врачу идет не на шутку, не удивительно, что люди не любят эти ожидания и нервотрепки откладывая все на потом. В течение 8-9 месяцев, да именно столько времени мне понадобилось, чтоб пройти разных специалистов, с множеством анализов, делаемых в множестве различных медицинских учреждениях нашего города, не всегда бесплатно. Именно это «глобальное» обследование выявило у меня кучу болячек, к счастью не смертельных для жизни, я пропив гору таблеток, измазав на себя кучу различных мазей и кремов благополучно забила на свое здоровье. Недавно я родила, появилось масса дел, которые вырывают тебя из реального мира и ты забываешь обо всем в том числе и о себе. Мой организм посылал мне тревожные звоночки, но в силу обстоятельств я не обращала на них внимания, а болит, да болит, пройдет, выпивала таблетку или вовсе ни чего не делала. Часто задумывалась о том, что нужно было бы пройти анализы, но, ни чего для этого не предпринимала. Не потому, что было лень идти, множество причин были преградой на моем пути. В сентября этого года я начала проходить диспансеризацию (медосмотр), на следующий день мне позвонили из поликлиники и сообщили о том, что сдавая на раковые клетки анализ показал плохо, у вас подозрения на рак, мой мир рухнул! Мне нет 30, у меня малыш 1.5 года, я хочу жить, как так? Сказать, что у меня была истерика? Не сказать ни чего, за пару дней довела себя до нервного срыва, я не понимала за что? Как так? Начала завидовать просто прохожим людям, что они будут дальше жить, а я нет, представляла себя после химиотерапии, лысой ослабленной, беспомощной и без шанса выжить, у моей семьи нет денег на лечение, тем более, что рак это не просто простуда или грипп. Я любовалась сынишкой, вдыхала аромат его волос и плакала, что может это в последний раз, через какое то время не смогу держать его на своей груди когда он засыпает, кусать в шутку его щечки, не выпускала из своих рук его маленькие ручки, хотела запомнить их, страдала от того, что не смогу видеть как он пойдет в школу и будет расти. Мысль о том, что у него будет другая мама, меня убивала еще больше, я так просила его у бога, столько перенесла, только что бы его родить и вот сейчас я должна уйти? Но почему? Ответа мне не было! Я всматривалась в рассвет и закат словно пытаясь запомнить и все спрашивала у бога: за что? За какие такие грехи? Как я хотела жить! Я не верила, что такое может со мною случиться. Я готова была уйти самостоятельно из жизни, чтоб не переносить все эти муки лечении и безвыходности, но мой малыш улыбаясь во сне или теряя меня кричал, в то время пока я горько плакала навзрыд на кухне заставлял так не думать. Осознание того, что тебе осталось не долго, делает очень больно, хочется жить здесь и сейчас, хочется все сделать, попробовать, везде побывать, хотя до этого я жила обычной, размеренной жизнью, без особых запросов и желаний. Вид онкоцентра всегда водил в ступор и вселял страх, при виде сидящих там людей меня бросало в дрожь и слезы, теперь я оказалась среди них! Не живая, не мертвая сдавала анализы, сердце билось с такой силой, что это ни возможно передать, ноги меня не держали, руки тряслись очень сильно, слезы сдерживать в отличие от истерика я уже не могла. Спросите, что я делаю сейчас? Благодарю бога и акушерку, за то, что узнала о подозрение на эту болезнь. Первого за то, что такое в моей жизни произошло, а вторую за то, что она была не много не компетентна, так как не имела права без точных анализов говорить о подобных болезнях, да еще и по телефону. У всех людей разная психика, не у всех есть финансовая возможность сразу сдать анализы, мне в этом повезло больше. Забирая анализы держалась как могла, когда с выдержанной паузой сказали, что рака у меня нет, я заплакала, просто не могла успокоиться, слезы не смотря на мое желание их предотвратить все лились и лились. Сейчас я поняла, что значит жить, теперь я знаю вкус и цену жизни, я хочу жить ради своего ребенка, ради своих близких! Впереди у меня полное обследование организма, я очень переживаю. Одно я знаю точно, теперь я не стану откладывать медосмотры и простые походы к врачам, чего бы это мне не стоило! Девушки, ребята, женщины, мужчины, думайте о себе, о близких, о своих детях. Не жалейте времени, денег, потом может быть уже поздно, любая болезнь на ранних стадиях поддается лечению, в отличие от запущенных. Берегите себя!