Моя мама живёт в деревне

И каждый раз, когда приезжает в город к внукам, теряется в пространстве… В прямом смысле! Вот недавно уехала в поликлинику, вышла на остановке и не может понять куда идти. Переходила улицу 3 раза. Потом у людей начала спрашивать, многие молча уходили и только один молодой человек подсказал и даже проводил). Спасибо ему большое)). А телефон она дома забыла(. Ну вот вышла она с поликлиники и не может понять, на какой стороне садиться надо на маршрут. И тут опять люди молчали((. Она начала спрашивать у водителей и только тогда села на нужный. Хочется, чтобы люди были добрее и помогали друг другу! Теперь маму без телефона не отпускаем никуда. Страшно…

Почему жизнь свою не цените?

Люди! Молодые парни и девушки, мамочки и папочки… и вообще все кто молод, любим и у кого самый рассвет! Когда вы собираетесь идти на вечеринку, в клуб, на шашлыки и т.д. Когда собираетесь на одно человеческое тело выпить пять литров всякой дряни, когда вам в пьяном угаре кажется что вы самый/ая сильный/ая и начинаете махать руками и ногами, когда встреваете во всякого рода сомнительные и экстремальные ситуации, ради «прикольного» видео/фото… РАЗБЛОКИРУЙТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ТЕЛЕФОН И НА ДИСПЛЕЕ НАПИШИТЕ СВОИ ДАННЫЕ. А то нам, медикам, очень трудно найти родственников тяжелых и мертвых пациентов.
ВЫ НАСТОЛЬКО НЕ ЦЕНИТЕ СВОЮ ЖИЗНЬ, вы — молодое поколение, ДЕГРАДИРУЕТЕ.
Это очень ЖУТКО, когда приходишь к пациенту… молодому парню… а он уже лежит холодный, в красивой рубашке, в чистеньких носочках, на руках браслет… и от него ПАХНЕТ ПАРФЮМОМ… и понимаешь, что несколько часов назад — он смеялся, кого-то обнимал, разговаривал с мамой или сестренкой… СОБИРАЛСЯ ИДТИ ТУДА — ОТКУДА БОЛЬШЕ НЕ ВЕРНЕТСЯ.
Почему жизнь свою не цените???
Извините за эмоции. Я сегодня с ночного дежурства и, наверное, уволюсь. Не могу больше смотреть как люди убивают сами себя по случайной глупости. Анонимно.

У меня с виду все идеально…

Доброй ночи! Долго собиралась с мыслями, каждый раз пытаясь, написать сюда, стирала сообщение. Но теперь сил нет, столько всего хочется рассказать хоть кому-то, не таясь и не скрывая подробности.
Итак, у меня с виду все идеально… Дети, идеальный муж, идеальный дом с идеальными дорожками зимой и идеальным газоном летом. Все родные, включая моих родителей, друзья и знакомые, соседи, учителя, воспитатели и врачи. Все, с кем мы хоть раз пересекались считают нашу семью образцово-показательной, как из рекламного ролика майонеза. Муж предприниматель, я домохозяйка, имеющая средний стабильный пассивный доход. Муж не курит, не пьёт, не бьет, по барам не гуляет, по бабам не шатается, в танки не играет, приличные деньги зарабатывает, не старый, не толстый, не урод. Даже моя психологиня сказала, что моя жизнь прекрасна, в отличии от многих женщин, я перестала к ней ходить.
Теперь изнанка… Я не помню, когда наша семейная жизнь стала идеальной только со стороны. Кажется перед второй беременностью. Не было классических скандалов с битьем посуды и криками, просто тихие взаимные упреки, недовольство и молчание, тянувшееся неделями. Каждый из нас жил своей жизнью, у него бесконечная работа, у меня подруги, клубы, алкоголь. В это время ребёнок находился то у моих, то у его родителей. При родителях мы продолжали строить из себя идеальную семью, приводя сына, а как только двери за нами закрывались, мы разъезжались в разные стороны. Он на работу, я к подругам. Как то за бокалом чая я пожаловалась подруге, что моя семейная жизнь меня не устраивает, что я не счастлива. Что может мне развестись, пока не поздно, пока я ещё молода, и может ещё встречу Того Самого. Подруга усмехнувшись сказала, что все мы несчастны, но лучше плакать, имея деньги, чем без них. Больше разговоров про развод я не заводила. После ссор наступало недолгое перемирие, мне снова казалось, что мой муж лучший, что у нас все ещё впереди и я снова была счастлива.
Мы даже собирались разводиться, муж съехал на квартиру. Но тут я узнала, что беременна, сказала мужу, мы решили рожать. Всю беременность и после родов мы жили душа в душу с уютными семейными вечерами, прогулками по лесу, я была окружена повсеместной заботой и любовью мужа. Муж прекрасный отец, несмотря на наши конфликты, он всегда старается проводить все свободное время с детьми, и они отвечают ему взаимностью. Дети очень привязаны к нему. Сейчас младший ребёнок становится самостоятельным. И снова скандалы, недовольство и молчание, живём как соседи. Находясь в одном доме, я даже иногда не встречаюсь с ним. Все вопросы только по детям. Моральное насилие. Сейчас он хочет отправить меня отдыхать с подругой, чтобы я не надоедала ему своими истериками. Мне невыносимо тяжело морально, каждый день тихо плачу, чтобы никто не видел. Надежды на потепление нет. Я выходила замуж по большой любви, сейчас не знаю люблю ли мужа. Подруги советуют завести любовника, но я не хочу, не вижу смысла, ведь это не решит мою проблему, а создаст новую, ещё одного мужика моя психика не вынесет.
В мечтах я развожусь с мужем, но это только мечты. Ведь у нас дети, он их любит, они любят его, лучше отца не найти. К тому же страшно, что на моих детей будет орать чужой дядька или не дай Бог домогаться до дочери. Наслышана историями подруг и двоюродной сёстры, как их домогались отчимы, приличные, достопочтенные мужчины, а они молчали и боялись говорить маме. Боюсь остаться без денег, даже не без них, а без возможностей, которые они дают. Себя одну я смогу содержать без проблем, есть жильё, доходы, родители, но для детей этого мало. Хочется дать им хорошее образование, возможность путешествовать, поддерживать их хобби и увлечения. Одна я не смогу, конечно прокормить и одеть смогу, но дать что-то большее, увы, нет. К тому же воспитание и внимание отца никто им не заменит.
Снова ночь, снова мысли и мечты, и завтра все будет как вчера. Ничего не изменится.

Люблю Родину!

Только находясь вдали от родной земли, понимаешь, как сильно ты её любишь. Здорово, что есть возможность хотя бы виртуально окунуться в атмосферу Бурятии и Сибири в общем. Спасибо Анониму 03 и подписчикам за истории!

Нарисованная юрта

Позавчера был у меня безумно длинный день

Как-то читала, что в детстве время тянется медленно, потому что все впервые, в новинку, познаешь мир, а у взрослых людей время бежит, эмоции притупляются, нет сильных чувств, т.к. мы в замкнутом кругу: дом, работа, дом, у кого-то просто дом, дети, готовка, стирка, уборка — все привычное, обыденное, часы складываются в дни, месяцы, года, серые будни.
Первое: я посмотрела фильм с сестренкой на ноуте. С рождением детей почти не смотрю фильмы, непозволительная роскошь 1,5 часа просто сидеть и смотреть без отрыва.
Второе: Я сходила на день рождения к соседям, ненадолго, на 2 часа, но очень насыщенно, наболталась, нахохоталась, ну и наелась конечно, как же без этого. Для меня, вечно худеющей, был праздник живота.
Третье: планировала до 20.00 посидеть, но в 19.00 как будто что-то толкнуло, надо домой, откланялась и пошла. В телефоне 7 пропущенных от мужа, в куртке был, а я не слышала. Оказывается, у него кончилась солярка между Гурульбой и Нижней Иволгой. Хорошо, что сестрёнка на выходные приехала. Поехала с канистрой к нему. Дорога проселочная — я так никогда не ездила. И вообще, я только по трассе стараюсь ездить, а не как муж все сокращать, да по новым маршрутам он любит ездить. Муж три раза объяснил, что после мостика сразу налево. Я, канеш, поворот просохатила сразу, развернулась и свернула вроде правильно. Ехала, ехала, почти доехала, все боялась свернуть рано 🙂 В итоге он меня уже увидел, попросил моргнуть со словами «а, это ты, я тебя вижу, все, езжай прямо на огни, которые на горе». Бросил трубку. Ну, я еду, еду, а надо сказать, что это как будто в чистом поле едешь, и от дороги очень много развилок, и фиг пойми где находишься. Ну я еду, а дорога накатанная заканчивается, и начинается какая-то колея вообще! Я спокойная, что муж вот где-то рядом, пофиг еду! Видимо, декрет меня совсем отупил, или я вообще растеряла все навыки вождения за годы сидения дома (хотя муж говорит, что я и не умела ездить 🙂 ), но я прямехонько села брюхом, и так основательно😢, что ни туда и ни сюда😔. Мой благоверный в шоке ваще! И вот стою я посреди степи черт знает где, ну как бы я знаю где я: слева Иволга, справа Гурульба, впереди лес, муж меня не видит, я с аварийками и моргаю, и сигналю, и денег на телефоне нет, и батарея садится, и бенза тоже маловато, луна полная светит, и че-то так страшно стало! Из кустов мерещатся волки, вампиры, с гор НЛО, и всякая ерунда, короче 🙂 Но мой рыцарь с другом, которого кстати подвозил, нашел меня в этой чертовой тьмутаракани! И толкали, и копали, газовали, еле-еле выехали! НО! Когда мы доехали до грузовика, оказывается мой дорогой оставил ключ в зажигании и захлопнул дверь😢 минут 15 открывали дверь! Но это еще не все! Грузовик, тоже, мать его за ногу, застрял! Я уже не выхожу из машины, греюсь с включенной печкой, сестренка звонит в истерике: дочу вырвало, сына плачет 🙁 Тоже копали, дергали на буксире — ни в какую ващеее😢 Но тут, откуда ни возьмись, подъехал парнишка на полном приводе и выдернул наш грузовичок 🙂 я так давно не радовалась! Я даже когда замуж выходила так не радовалась! 🙂 Поехали домой по трассе, никаких объездов, говорю мужу, столько времени потеряли, я столько страху натерпелась, просто пипец какой-то! За один день я испытала такую непередаваемую гамму чувств и эмоций, наверное, все чувства, какие есть у человека, а эмоции, как известно, — краски жизни. Надолго запомнится мне этот день.
Приехав домой, отходя ко сну, я подумала, как хорошо быть дома, спать в теплой постельке, все родные дома посапывают, в холодильнике полно еды, во дворе поленница дров. Как мало для счастья надо, и я совсем не толстая, а наоборот, самая стройная была на дне рождения😊. Ценю то, что есть, берегу и храню.