Нурбаева Вера Баяртуевна

Нурбаева Вера Баяртуевна родилась 29 июня 1993 года.
Летом 2016 года после окончания БГУ она уехала в Москву.
В Улан-Удэ её ждут родители и маленькая дочь Кира.
Вера собиралась забрать малышку к себе, как только устроится на новом месте. В Москве Вера работала администратором в фитнес-клубе, название которого мать не знает. Снимала комнату. Последний раз с родными Вера общалась накануне Нового года, 30 декабря 2016 года переписывалась с сестрой в социальной сети. 31 декабря 2016 года утром переписывалась с подругой, но где находилась в тот момент — не известно.
— Работала, хотела в декабре за границу, но не дождалась визу. Настроение у неё было плохое, и на Новый год мы не услышали от неё никаких звонков, — рассказала ранее её мама Марина Юрьевна.
Последний, кто видел Веру — её сосед Алексей. 30 декабря около 12 часов дня он уходил на работу, Вера в это время находилась дома. Сообщила, что собирается встретиться со знакомой. Когда Алексей вернулся, дома Веры уже не было.
Дело о пропаже девушки было направлено в Москву по последнему месту проживания. Как сообщила Марина Юрьевна, в отдел МВД документы всё ещё не поступили. По её мнению, внести ясность и найти какие-то зацепки помогла бы детализация вызовов или личная переписка в социальных сетях. Однако для этого необходимо судебное решение. Сейчас к поискам Веры подключились волонтёры «Лиза Алерт», но пока тоже безрезультатно. В отчаянии Марина Юрьевна обратилась за помощью к шаманам и ламам. Все твердят о том, что её дочь жива.
— Шаманы и ламы говорят, что будет связь с ней, но с головой что-то случилось, — говорит мама.
В настоящий момент Марина Юрьевна готовится к поездке в Москву, чтобы начать поиски дочери.

Поиск человека

Каждый вечер

Каждый вечер забираю домой своих детей от бабушки. Прощаясь с бабушкой, дочки говорят: «Ты вкусная как банан», или «…как клубничка». И бабушка в ответ тоже должна поцеловать их и сказать, на что похож их запах.
Сама же заметила, целуя дочек, даже не целую, а нюхаю их) Не люблю слюни. А запах такой родной!

К посту девушки про маму

К посту девушки про маму. Мама это тот человек, кто любит тебя без всяких условий. И ты прибегаешь к ней, когда тебе плохо…когда ты поругался с женой…когда у тебя проблемы на работе и многое другое. А когда нам хорошо, нам не до мамы. Мы ездим на моря и не моря….мы заняты. Мы заняты работой, пьяными веселыми друзьями. Про которых через несколько лет мы и не вспомним. А мама нас ждет. И когда вдруг ее не станет… Это очень больно. И душа рвется на части и хочется с мамой договорить…сказать, что она самая лучшая…что ты понял сколько сил и сколько прощения она вложила в тебя. Надо беречь свою маму.

На носу очередное ЭКО

На носу очередное ЭКО. Мне даже не хочется идти на это снова. Одолевают страх и смятение. А вдруг не получится… Опять и снова… Зачем тогда жить дальше. Для чего. Все теряет смысл. Вся суть жизни становиться пустотой… Родиться женщиной и не познать счастливого материнства. Видеть как другие рожают, а ты нет. Видеть детишек, их радостный живой взгляд, улыбку и понимать, у тебя это зависеть только от ЭКО. Никогда не смогу сказать любимому самые заветные слова «Дорогой, я жду нашего ребеночка», а так хочется… Я так боюсь… А что будет после очередного ЭКО? Смогу ли я пережить ещё одно разочарование? Сможет ли мой муж это пережить со мной? Ведь он здоровый и может иметь детей… А если он меня бросит?…….
Да, многие скажут: «Можно же взять ребёнка из дома малютки». Да, можно.
Меня поймёт лишь та, у кого есть ребёнок. Которая была беременна, которая чувствовала биение сердечка внутри себя. Которая чувствовала каждый толчок внутри себя. Это так неописуемо… И я этого хочу. Всем сердцем хочу. Своего родного, любимого. Самого вкусного…
Да, можно взять, но как я буду к нему относиться? Любить, это само собой. Но как любить? Как мать? Какая я ему мать? Опекун…. Он вырастет и все равно будет искать свою родную кровь, а как быть мне? Которая дала бы ему всё, что могла только дать? Боюсь…….
Не судите меня строго… Эта боль не утихает ни на миг. И нет лекарства от этой боли. Эти мысли меня убивают. Эти сомнения не дают мне жить спокойно. Каждый раз, ложась спать, я думаю об этом. И просыпаясь — то же самое.
Простите за мой пессимизм. ЭТО КРИК МОЕЙ ДУШИ. Аноним.

К посту

К посту о том, чем пахнут мамы. Работаю я в магазине, когда прихожу домой, как обычно, обнимаемся с сыном. Сегодня он изрек: «Мама, ты пахнешь магазином». Потом, помолчав, добавил: «И низкими ценами».